Je le veux, à tout prix.
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# Posté le vendredi 27 juin 2008 09:33
Modifié le samedi 28 juin 2008 11:25

Il était tard. Il achevait son exténuante journée couché dans l'herbe, pétard dans une main, verre de whisky dans l'autre; admirant profondément les quelques rayons de soleil qui ne demandaient eux aussi qu'à disparaître. Comme chaque soir, il s'attardait durant des heures sur sa propre existence, les problèmes plus ou moins futiles auxquels ils devaient faire face, et sa relation explosive avec son entourage. Le soupçon de chaleur qui planait encore l'empêchait de réfléchir à son aise. Il était exténué; exténué par une introspection trop intense, et par le manque de réflexion qu'il accordait à ce qui l'entourait. Il a toujours octroyé, volontairement ou non, plus d'importance à sa petite personne qu'aux autres; et cela avait à la fois le don de l'agacer et de le rendre fier. Insolent paradoxe. Il finissait inlassablement son joint, le quatrième de la journée, malgré son état de somnolence visible depuis les étoiles; lieu qu'il aurait aimé rejoindre en période de crise et quitter en cas de rêve encombrant. Il était à la dérive, son mode de vie était à proscrire, il le savait, mais ne ressentait nullement le besoin et l'envie de le changer. Cette nuit-là, et comme toutes les autres, il s'endormit péniblement, avec l'espoir secret de se réveiller en étant quelqu'un d'autre.
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# Posté le jeudi 26 juin 2008 10:27
Modifié le jeudi 26 juin 2008 16:00

Mathias, Mariloo, & I.
(Lendemain de soirée)
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# Posté le dimanche 22 juin 2008 11:02

Chaque jour, j'avance, et les maux semblent prendre le dessus. Je ne cherche plus à les faire disparaitre, juste à vivre avec tout en les atténuant suffisamment pour que ma fierté n'en prenne pas un coup.

Vivre sans lui, en ayant son prénom gravé dans ma tête et mon coeur à longueur de journée. Le regarder, sans ne rien laisser entrevoir, même un soupçon d'affection. Tenter de faire bonne figure, et cacher l'amour démesuré et injustifié que je lui porte. Refouler mes sentiments, et tenter d'être une fois de plus ce que je ne suis pas. Souffrir d'un amour impossible.
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# Posté le samedi 21 juin 2008 10:56

Je laisse mes yeux se promener dans la pièce obscure, tentant de calmer la crise d'angoisse dont je suis victime depuis plusieurs minutes. Ma respiration vit au rythme de la musique, elle s'y accroche, et semble mourir à la fin de chaque morceau. La fumée envahit la pièce, le tabac noircit mes poumons comme mon égoïsme me noircit. Je suffoque, ou semble suffoquer, à la vue du moindre objet traînant dans mon territoire et dénonçant mon changement. Au sol, les chaussures que je n'aurais jamais osé porter il y a moins d'un an m'interpellent, peut-être parce que rien d'autre ne traîne. L'ordre règne. Vu le désordre personnel dans lequel je vis, on pourrait difficilement croire qu'il s'agit de ma chambre. Mon univers est falsifié, je suis la copie conforme de tout ce que je ne veux pas être et méprise. Cette identité s'efface au premier pas posé dans cette pièce, et la triste réalité me rattrape : j'ai un problème. Celui de ne pouvoir être moi-même que dans ces treize mètres carré. Celui de paraître, au lieu d'être. Celui d'exister au lieu de vivre. Celui de ne pas croire en l'amour, alors que je suis amoureux. Celui de me laisser souffrir, et de me plaindre ensuite d'un degrés de souffrance trop conséquent. Oui, il s'agit bien d'un seul et unique problème : il tourne autour de mon instabilité déconcertante et démesurée. Les pensées noires disparaissent, et je me sens disparaître avec elles. La crise est terminée, ma cigarette consumée. Ma respiration revient; mais ma tête souffre.
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# Posté le vendredi 13 juin 2008 01:44
Modifié le samedi 21 juin 2008 10:58